Растаманские анекдоты - 8

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

По рассказу моего соседа от первого лица:
- Как-то накурился я шмали. Пришел домой часа в три ночи, свет соответственно не включил, чтобы не будить родителей. Разулся, хотел поставить кроссовки в тумбочку для обуви, а её нет. Думаю - неужели передвинули? Начал искать... Вроде нашел. Поставил. Снимаю куртку хотел повесить... А вешалки то нет! Искал, искал, не нашел. Решил схитрить. Пошел тихонько в кладовую чтоб родители не слышали. Взял гвозди и молоток и приступил приколачивать гвоздь в стену. Забил повесил курточку и пошел спать. Утром меня разбудил матерный крик отца:
- Ах ты наркоман гребанный! Вчера накурился?!!
- Да нет, папа. С чего ты это взял?
Он мне:
- Идем, покажу!!! Я встаю, иду в коридор, смотрю и сам офигеваю - кроссовки стоят подошвой на стене. А посреди коридора на полу в паркете забит гвоздь а на нём висит курточка.

***

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: Мля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было!

***

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.

***

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Что?!!
- Ой... ээ... Бонакву и Альпен Гольд.

***

Рай - Адам, Ева, кругом деревья конопли, на которых растут галлюциногенные грибы - так нет же ж, блин - их на хавчик пробило!

***

- Уважаемый, Вы - гоблин!
- Завязывай с травой, я твое отражение в зеркале!

***

- Говорят у батюшки Амвросия уже 6 приходов!
- Фигасе, что же он в кадило забивает?

***

Самые веселые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

***

- Когда человек видит что-то хорошее, его зрачок расширяется на 40%.
- То есть, когда он укуренный, мир вообще прекрасен?

***

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

***

Парень - другу:
- Накурился вчера в хлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать!
Иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит. Иду в гостиную. И там батя... думаю: "Все, клиника!" Пошел в туалет - и там батя! Он мне:
- Гад, еще раз дверь в туалет откроешь!

***

- Может чаю?
- Зелененького?
- Зелененький мы уже скурили!

***

Объявление по громкой связи аэропорта:
- Пассажиры из Кустаная, улетающие в мужском туалете аэровокзала - остановитесь!

***

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

***

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ...

***

Никогда не накуривайся на переезде - сдохнешь от одного паровоза!

***

Уважаемый Владимир Владимирович! Не только потребители пшеницы страдают от накруток и махинаций посредников. Потребители конопли и мака уже давно страдают от этой же проблемы. Просим Вас дать команду открыть соответствующую биржу, чтобы прекратить беспредел в этой отрасли сельского хозяйства.

***

На четырехсторонней встрече президентов России - Дмитрия Медведева, Афганистана - Хамида Карзая, Пакистана - Асифа Али Зардари и Таджикистана - Эмомали Рахмона. Медведев открывает встречу:
- Есть что?

***

Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами.

***

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.

***

Говорят, что если прекратить курить план, то резко ухудшится чувство юмора.

***

На ярлычке пакетика чая написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу". Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.

***

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

***

- У тебя есть чувство юмора?
- Есть. Тебе сколько отсыпать?

***

Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.

***

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито.

***

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

***

Идут четыре растамана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор!

***

Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

***

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"

***

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

***

- Ну, журналюги дают со своим черным золотом, опять оно у них дешевеет!
- Слышал. А знаешь, что есть еще белое золото и голубое!
- И зеленое есть! Интересно оно тоже дешевеет?
- Зеленое? Лес что ли? Лес тоже дешевеет, а мое зеленое нет!
- Что за зеленое золото такое у тебя?
- Трава!

***

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

***

Некоторые сорта флоры буквально за одно мгновение превращают нас в фауну!

***

Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.

***

Какая жуткая фраза: "хоть трава не расти!".

***

Новые пельмени "Конопляные"... нюхайте, пока варятся!

***

Гус Хиддинк разворачивал тактическую схему на игру и все просыпал.

***

Неизвестные выломали всю коноплю на аллее космонавтов в голландском Роттердаме. Теперь стартовать к дальним мирам придется с другого места.

***

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим!

***

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

***

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

***

- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить"? - подумала Алиса.
И больше она не думала ни о злобной и гламурной королеве, ни о слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила!
ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!!!
До самого утра. Пока не проснулась. От нестерпимой головной боли.
В луже собственной блевотины. В однокомнатной квартирке.
На окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля я? Завязываю. - в очередной раз клялся он себе.

***

- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли!

***

Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.

***

Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.

***

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

***

- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

***

Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...

***

Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков! Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.

***

- А прозвище: Анашевич, напоминающее по звучанию белорусскую фамилию, Вам дали потому, что Вы часто ездите в Беларусь?
- Потому, что я часто езжу в Беларусь из Казахстана.

***

Менты забирают с улицы вусмерть удолбанного растамана. Обшмонали, кроме паспорта при себе ничего нет. Поехали к нему домой - и там ничего компрометирующего. Стоят обсуждают:
- Ну и че мы с ним делать будем?
Растаман открывает один глаз:
- А есть че?

***

Раньше Беломор покупали курить, а теперь чтоб курить.

***

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

***

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола..."

***

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

***

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Ещё!!!

***

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну его - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка - конопли столько деньжищ можно было заработать!

***

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!
- Что?!! Курит?!! А хотя пусть курит, он же скидывался!

***

Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав.
"Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".

***

Новый фильм "Гыгы, Лола, гыгы".

***

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

***

- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как-то звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?!!

***

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел.

***

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву, известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот перестал мяукать... Теперь он хихикает.

***

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и уехал!

***

Идет растаман по Лувру и видит портрет Джаконды; минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

***

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алена...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдем, дунем!

***

Новости: "В Таджикистане стая саранчи съела поле конопли, потом с диким хохотом выпила озеро Иссык – Куль и отправилась в Турцию за дубленками".

***

Нам тут на 23 февраля матэ подарили - так я вчера полпачки скурил, пока понял, что его заваривать надо!

***

- Скажи, сынок, честно - дурь куришь?
- Папа, я дочь!

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]