Врачи из Алма-Аты
Наш новый сайт VIDRO.RU
Врачи из Алма-Аты

Врачи из Алма-Аты
[главная] [о нас] [музыка] [афиша] [фото] [картинки] [анекдоты] [друзья] [гостевая]

Растаманские анекдоты - 9

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо:
- Сынок, ты чего?
Наркоман подскакивает:
- КТО ЗДЕСЬ?!!

***

Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса!

***

- Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе "Веселый путь".

***

Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.

***

Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!"

***

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед:
- Ну ничего, по крайней мере хоть вырву ее в отличии от репки без проблем. Вон уже какая очередь помощников выстроилась!

***

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

***

- Батюшка, а у Вас приход есть?
- Так это, сын мой, от косяков зависит...
- Батюшка, да я ж не про это...
- Да и я не про это! Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход... Вот так, сын мой!

***

- Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный?

***

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё.

***

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

***

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

***

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает!

***

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана.

***

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой.

***

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.

***

- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь?
- Курю.

***

Застукал мент растамана в зоопарке за курением анаши. Растаман конечно отмазывается. Тогда мент и говорит:
- Я тебе буду зверей показывать, а ты говори кто это такой.
Идут, показывает мент на слона.
Растаман:
- Это слон.
Идут дальше, мент показывает на жирафа.
Растаман:
- Это жираф.
Всех зверей перебрали, растаман всех знает. И тут мент подводит к кенгуру:
- Кто это?
Растаман:
- Заяц (типа че тут думать).
Мент аж подпрыгнул:
- Какой такой заяц?
Растаман:
- Старый заяц... лет сорок-сорок пять.

***

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь!
- Что, бл...дь, докурился?!!

***

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

***

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

***

В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быть-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записывай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхтывая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!

***

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

***

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!

***

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с Вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

***

- Травы нужно семян купить.
- Да, и травы нужно и семянку пить!

***

Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я еще молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на поляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
- Какие напильники?!! Какой юг?!! Опять накурился зараза?!!

***

Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5, смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома!

***

Голосом Дроздова:
- А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

***

- Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку!

***

В голландских сказках добро всегда курит зло.

***

В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

***

Хуже всего курить траву эфиопским детям... потому что пробивает на хавчик - а нечего.

***

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

***

У вас депрессия? НЕГРУСТИН! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

***

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу! Не переменного, а постоянного.

***

Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.

***

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

***

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х - 3-х классах начальной школы.

***

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!

***

- Если Вы сидите и болтаете с друзьями, хорошее настроение - Вы скорее всего наддали пива.
- Если Вы вдруг стали видеть сквозь стены и если Вы стали видеть все в трех измерениях - это циклодол.
- Если Вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит Вы курнули травку.
- Если у Вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется Вы можете полететь, и Вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
- Если Вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и Вам все доступно, но и ничего не хочется - значит Вы вкололи кетамин.
- Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это Вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
- Если Вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - Вы не алкаш, не наркоман, Вы нужны обществу, у Вас есть смысл жизни!

***

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!

***

Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют!

***

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

***

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

***

На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы:
1. Куда пропало 20 килограмм колбасы из столовой?
2. Почему мне досталась именно ливерная?
3. Почему в 8-Б классе параграф "Конопля" проходят уже четвертый месяц?

***

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато!

***

Идут по лесу Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портится, Илья говорит:
- Пойдемте в тот дом. Там и переждем.
Завыл ветер. Вдруг в дверь постучали. Илья:
- Сходи, Алеша, посмотри, кто это там.
Алеша открывает дверь, а там Змей Горыныч.
- Чего ты пришел, иди отсюда!
- Алеша, пусти меня бурю переждать.
- Иди отсюда!
Проходит время, буря усилилась - уже ветки гнутся. Вдруг стук в дверь. Илья:
- Сходи, Добрыня, посмотри, кто это там.
Добрыня открывает - там Змей.
- Чего тебе надо? Что ты ломишься?
- Пусти меня, Добрынюшка, я никому мешать не буду. Буря ведь на дворе.
- Иди отсюда, мутант!
Буря усилилась. Опять стук в дверь. Илья открывает - там Змей. Илья:
- Ты что нас достать хочешь?
- Илюша, сжалься надо мной, буря ведь - уже деревья с корнями вырывает.
- Ладно, змей, заходи. Ляжешь там в углу.
Змей заходит и, опустив голову, полушепотом говорит:
- Пошел вон, пошел вон... А, может, я здесь живу!

***

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его!

***

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

***

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

***

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку?! Не пил!

***

После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане...

***

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился.

***

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси... Ну, когда же меня отпустит?

***

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

***

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...

***

Амаяк Акопян:
- А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!

***

футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.

***

Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней, явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый", немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями, не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик:
- Ку.. Куда идете? Ко.. нопля... Ко.. ко.. нопля... Ко.. Конопля же...
Приятели аж в росте уменьшились. Поворачиваются настороженно, косят по сторонам опасливыми взглядами, украдкой оглаживают карманы...
- ?!!
- Ко.. Кода на пляж пойдем? Ос.. Освежиться надо бы!

***

Поймал как-то растаман золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Ну а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго, то - нет!

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

 

Врачи из Алма-Аты

Врачи из Алма-Аты
[главная] [о нас] [музыка] [афиша] [фото] [картинки] [анекдоты] [друзья] [гостевая]
 

Статистика

Создать сайт бесплатно

 


Citramon.NET - с юмором по жизни!

Наш новый сайт VIDRO.RU