|
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга. ***
- Ты что на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал...
***
Послали космонавта на ракете в космос, и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Нет, засунь его в барокамеру и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Нет, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... что-то не взошло... хе-хе...
***
- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас, Чудо-трава! ***
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
***
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься? ***
Растаман идет по улице, вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать кого-нибудь. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над растаманом.
Тот задрал голову, долго смотрел на чудище и говорит:
- А иди-ка ты на фиг к своему Спилбергу!
***
Сидят растаманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Ну и как?
- Насмерть...
- А, ну извини, что спросил.
***
- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
***
"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса", "арабы против терроризма" или "пчелы против меда". ***
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- ОБНОН, всем стоять руки за голову!!!
***
- Буратино... Чиполлино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
***
- Раньше - соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
- А сейчас - соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
***
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там. Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф. И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами…
***
Кондуктор подходит в автобусе к растаману:
- Молодой человек, деньги за проезд.
Растаман (оттопыривая карман):
- Сыпь сюда!
***
Сидит в песочница обкуренный растаман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос:
- Пи-и-и! И убегает.
Растаман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата:
- Сломала, сука!
***
- Доктор, я страдаю галлюцинациями... Доктор, Вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Молодой человек! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - Вас собьют!
***
Приходит домой растаман обкуренный в хламину, а в руках еще целый пакет. Сел и думает, вот сейчас придут менты и запалят меня, надо этот пакет спрятать. Спрятал под палас и проговаривает сцену:
- Звонок.
- Кто там?
- Милиция, откройте! План есть?
- Нет.
- А под паласом?
Ну, растаман и думает, надо перепрятать. Перепрятал в сервант и опять репетирует:
- Звонок.
- Кто там?
- Милиция, откройте! План есть?
- Нет.
- А под паласом??
- Нет.
- А в серванте?
Блин, думает нарк, надо бы опять перепрятать, и снова репетирует.
- Кто там, милиция, план есть, нет, а под паласом, нет, а в серванте, тоже нет ...ОЙ, БЛИН! КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ!!!
***
В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по-прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики...
***
Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у Вас один выход: скажите "НЕТ" наркотикам! ***
Растаман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Растаман задумчиво:
- А что, мая не будет?
***
Загорелась плантация конопли в лесу. Обкуренный заяц встречает лису:
- Привет, лиса.
Лиса:
- Привет, бобер.
Заяц:
- Лиса, ты что обалдела?! Какой я бобер? Я же заяц!
Лиса:
- Да посмотри на себя, ты же бобер!
Заяц:
- Пойдем, спросим у волка, кто я.
Пришли к волку.
- Привет, Волк.
Волк:
- Привет Лиса, привет бобер.
Лиса ухохатывается... Идут все к авторитету-медведю.
- Здорово,медведь.
Медведь:
- Привет, Лиса, привет волк и бобер.
Заяц духом упал.
Пошли все к древней сове.
Хором:
- Привет, Сова!
Убитая Сова:
- Привет, БОБРЫ!
***
Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей! ***
Учитель-растаман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля - это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?!!
***
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
