|
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее...
***
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче - повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взглядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел, в надежде, что воробей просто загнался, поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че, сука, пасешь? За дорогой следи!
***
- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!
***
- Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?
***
В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги!
***
Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
- Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил.
***
Едет растаман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Растаман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
- Что это?
- Заяц!
***
Петька допытывается у Чапаева:
- Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
- Конечно могу, Петька, а как выпью - такие идеи задвигаю!
- Василий Иваныч, а травы - целый косяк - можешь скурить?
- Да запросто, как накурюсь - выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
- Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
- Не, Петька, грибов, а потом философию - не могу.
- А вот товарищ Ленин - может!
***
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились! ***
- Знаете ли вы, что в коробке из под анаши можно хранить спички?
***
- Некоторые до сих пор думают, что марихуана - это имя и отчество.
***
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит... Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
***
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за Вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Хорошо.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
***
- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...
***
- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
***
Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.
***
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щелк) - Лена!
***
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик! Повторяю: Ты - БАКЛАЖАН! Еще раз!
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
- Мальчик! Ты - долбоеб! Сначала идет томат!
***
- А давайте подарим Васе зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
- И ты не кури!
***
В новостях было высказывание Бесчастных: "Мы будем играть лучше, когда травка подрастет!"
- О как! С травкой на этот футбол и смотреть веселее будет!
***
Идет зачет по произведению Льва Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?!!
***
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... все в шоке.
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает.
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба!
***
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул!
***
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И еще надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
***
- Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
***
Приглашаем всех москвичей принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2004"!
***
- Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
***
- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?
***
Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак ее занесет, ка-ак е#ане-ет об стенку...
***
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего Вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это Вы? - недоумевает оперативник.
- Да Вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать!
***
- Я водка - со мной на праздник четко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - ... я слова забыл!
***
Травка "Иван Сусанин" - заводит не по-детски!
***
Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее ногой.
***
- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!
- А сколько у нас шпаг?
- Очнись, Илюшенька, какие шпаги, - ласково молвил Змей-Горыныч - опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался!
***
- То ли кольцо сужается - то ли Москва расширяется.
- За кольцо не скажу, а то что Москва расширялась - это точно!
- Да-а, раньше так не ширялись!
***
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
***
Встретились как-то Кощей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга.
***
- Поскольку мы молодая команда на КВН, мы должны быть тише воды, смешнее травы.
***
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик. Говорит:
- Пацаны, не хотите денег заработать?
Мы конечно же сказали:
- Хотим, а сколько?
- Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и на ней было много драгоценностей.
Мы стоим, думаем, и приходим к выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим, а на самом-то деле драгоценностей много.
Мужик говорит:
- Я себе забираю все, кроме перстня, который у тещи на пальце.
А перстень с камушками, видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - член дрочу! ***
Сидит воробей на дереве, обкуренный. Подлетает к нему ворона, села рядом. Воробей:
- Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей:
- Где?
***
Молоко вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней!
***
Когда последний герой сказал свои последние слова, заговорили камни. Первые слова заговорившего камня:
- Ну, кто меня бросит первым?
***
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а Вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к Вам выезжаем!
***
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
***
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
