Растаманские анекдоты - 3

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

На хлебозаводе работает мужичок по имени Александр Иванович Косяк. Однажды работа цеха была надолго парализована после объявления по внутренней громкой связи:
- Товарищ Косяк! Срочно пройдите в плановый отдел!

***

На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!

***

Натс: - Привет, Мозг!
Мозг: - Привет, Натс!
За кадром: - А это - я, Ганджубас, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом.

***

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла - с коноплей надо завязывать!

***

- Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков" - подходите, пробуйте...

***

Сидят на крылечке церкви два инока, курят травку, беседуют:
- Да, что-то у нас травка-то... Не цепляет!...
- Что ж ты хочешь... Какой поп, такой и приход!

***

- Накурился как-то Иван Царевич и женился на царевне-лягушке, а она вся в бородавках оказалась и с бородой... короче, тоже царевич.

***

- Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у Вас нет денег на покупку компьютера?
- Вы не любите Интернет-кафе?
- В таком случае мы предлагаем Вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена ­ всего $10 за один коробок!

***

- А где Карлсон?
- Он улетел!

***

Жил-был поп, и был у него приход.

***

Лето Кай и Герда провели в Чуйской Долине... И как же весело им тут игралось!

***

В Азербайджане провели акцию: "Нет наркотикам, да!"

***

- А на марихуану подсесть можно?
- Нет нельзя, я вот десять лет курю ее каждый день, как видишь - не подсел!

***

Комиссия в колхозе, вопросы, ответы, вдруг смотрят вверх - летят коровы! Председатель:
- Вот, блин, Митрич опять нажрался, коровы на конопле пасутся...

***

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Что, пастор, что ли?
- Не, травку продаю!

***

- Я литературу люблю! Вчера закончил "Человек, который смеется". Это продолжение книги "Человек, который накурился".

***

Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!

***

Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед... В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?!!

***

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

***

Смерть приходит к растаману домой, тот открывает дверь и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
Растаман подумал и говорит:
- Ну, пойдем покурим, а потом заберешь.
Они покурили, а смерть забыла и ушла.
На следующее утро опять приходит смерть, все к тому же растаману. Ну он также открывает дверь и спрашивает:
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну, пойдем покурим, а потом заберешь.
Повторилось все также, опять смерть ушла и забыла.
На следующее утро опять приходит Смерть, растаман открывает дверь... Смерть:
- Ну, пошли, покурим!

***

Сидит растаман в парке потягивает косячок. Тут вдруг монашка проходит мимо него. Он следит за ней глазами, потом срывается с места, подбегает и начинает пинать, пинать... лупит, что есть мочи, останавливается и говорит:
- ...Не такой ты и страшный, Бэтмен!

***

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

***

Сидит заяц на берегу реки, косяк забил. Выныривает бобер:
- Привет, косой, что делаешь?
- Анашу курю.
- Как это?
- Давай паровоза тебе дуну, а ты ныряй поглубже и не выдыхай сколько сможешь.
Дунул бобру парик, тот уплыл под корягу, торчит. Заяц ждет, ждет. Тут выплывает бегемот. Заяц в ужасе:
- Блин! Бобер, выдыхай!

***

Шампунь на основе экстракта конопли - теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые!

***

В Индии найден мальчик, которого вырастило стадо конопли... Мальчик не умеет говорить - умеет только курить, улыбаться, ходить под себя, так как ходить вообще не умеет, лежит только на одном боку, мальчику сорок два года.

***

В выпуске спортивных новостей на ОРТ – "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву…".

***

- Вчера новую дурь попробовал, "Сtrl+v" называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

***

- Новый ОРБИТ "Зеленая конопля" - победа вам не только по зубам или по плечу - но и по фигу!

***

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это - зрачки.

***

- А он, мятежный, просит дури...

***

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием!

***

Два растамана выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.
- Ну что она тебе, братан, сделала? - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
- Пятачок, у тебя есть шарик?
- Есть, Винни, а что?
- Большой или маленький?
- Маленький... Большой мы еще вчера скурили.

***

Идет по-лесу стадо слонов в хоботе дурь несут. Курнуть хочется - спасу нет. А свернуть косячок некому. Вдруг навстречу еж.
- Слышь, еж, сверни косячок, раскури и в пасть нам сунь!
Сделал все еж, сидит на пеньке одна, вторая затяжка. Видят слоны еж их на дурь кидает.
- Слышь ты - мешок с иглами, дурь давай!
А еж так задумчиво:
- Плывите Вы на хер отсюда, БОЛЬШИЕ СЕРЫЕ ОБЛАКА!

***

- А у нас во дворе объединились растаманы и металлисты.
- Ну и че?
- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда!

***

Пошёл мужик в лес за грибами...
Идет себе потихоньку, собирает - вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть - его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Д-да, - растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала.
Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да...
- Ну смотри мне!
И так еще несколько раз...
Совершенно охренев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами...
- Грибник? - спрашивает крокодил, затягиваясь.
- Ага...
- Девочку видел?
- Видел...
Крокодил, горько, с чувством:
- Гонит она!

***

Ползет растаман по полю марихуаны:
- Трава, трава, трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш...
Растаман, отодвигая кобру рукой:
- Глюк, трава, трава, трава...

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]