|
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
Наркоман на поле собирал коноплю. К нему подошел мент и застрелил его. Наркоман попал в рай, смотрит, ангел к нему подходит. Наркоман:
- Мент убил меня ни за что.
Ангел: - Давай живи теперь в раю.
Наркоман согласился, но:
- Давай сначала косячок скурим, последний остался!
Они накурились. Ангелу понравилось, говорит:
- Слетай, собери побольше!
Наркоман полетел, собрал большие пакеты, ящики хотел уже уходить как опять тот же мент:
- Я же тебя убил!
- Да бог с ангелами накуриться хотят, меня за дурью послали!
- Давай я тебя убивать не буду, а ты богу скажи, чтобы он меня на 10 лет назад перенес - жизнь тогда лучше была!
- Ладно!
Наркоман опять в раю. Все накурились, везде так весело! Наркоман к богу подходит и просит за мента. Бог:
- Хорошо, видишь вон тот сарай, зайди туда, там будет колесо, ты его крутани 10 раз и он на 10 лет назад уедет!
Наркоман пошел - его час нет, 2 нет, день нет, ... Заходят в сарай бог с ангелами, а там наркоман крутит очень быстро колесо, и приговаривает:
- Я тебя, мент поганый, к динозаврам отправлю!
***
- Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.
***
- Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"? ***
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - разломал велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты что тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!!
Волк снова за сварочный аппарат. Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, блин!
***
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
***
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, Вы нам сейчас и расскажете! ***
Цветоводы очень застенчивы... Особенно те, что выращивают маки. ***
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
***
Разговор с сыном:
- Пап, а пап, а мы кто?
- Мы патриции, сынок! Патриции!
- ??? Это как, папа?
- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...
- Папа? А...
- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...
***
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:
- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет, Ваша честь.
Вмешивается прокурор:
- А жена обвиняемого давала?
После паузы:
- Простите, речь все еще идет о наркотиках?
***
Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
- Китайские карликовые пони - 2 ведра.
***
Едет мужик на машине из дальнего рейса, решил в город заехать травы подкупить, ну чтоб веселее ехать было. Купил одуренно-мощной. Радостный такой едет, думает дай остановлюсь один косяк выкурю. Останавливается, выкуривает - прыг в машину и дальше. Эффекта ноль. Думает надо в деревню заехать в баню, там жарко, разопрет. Заехал, баньку нашел, в парилке забивает еще один огромный косяк, выкуривает - эффекта ноль! Выбегает злой, прыгает в машину и несется дальше. Тут его ГАИ за превышение скорости останавливает, штрафует. Тот дальше несется - бах, колесо лопнуло.
- Ну что за хреновый день такой: трава отстойная - не прет, мент оштрафовал, колесо лопнуло! Дай думает "пойду в поле покакаю хоть спокойно". Взял газетку, ушел, в поле сел, сидит гадит и тут пинок по заднице:
- Ты чего, скотина, в парилке гадишь?!!
***
Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться! ***
- Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
Можно наркоманкой стать!
***
- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь! ***
Шампунь с экстрактом опия - Ваши волосы отрываются по полной!
***
При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. ***
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
***
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
***
- Скажите, Вы читаете Кастанеду?
- Нет, я его курю... ***
- А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит?
- Дося, главное - хороший порошок!
***
- А я вчера бабушке дрова наколол!!!
- Тимуровец что ли?
- Нет, татуировщик...
***
- Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудесных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.
***
Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос: "А не забить ли еще?" ***
- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский. Впервые я попробовал витамины Лайнуса Полинга в 18 лет в кругу друзей - но я завяжу, я обязательно завяжу... ***
- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...
***
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
- Что - серьезно?
- Да нет, гады, с шуточками!
***
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
***
Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧТО НАДО, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
***
- И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
- А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
***
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики".
Тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
***
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
