 |
 |
 |
 [главная] [о нас] [музыка] [афиша] [фото] [картинки] [анекдоты] [друзья] [гостевая] |
||
Растаманские анекдоты - 9 |
||
|
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1] *** В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо: *** Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса! *** - Стадо диких единорогов вытоптало весь урожай конопли в колхозе "Веселый путь". *** Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны. *** Самая классная армия мира - ямайская, в ней всего две команды: "Забивай!" и "Огонь!" *** Посадил дед репку вроде, а выросла конопля. Дед: *** - Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане... *** - Батюшка, а у Вас приход есть? *** - Почему все начинают тупить именно в тот момент когда я накуренный? *** Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут ещё. *** На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу. *** Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область! *** Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает! *** Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана. *** Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе. Значит, её надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! Она по любому выйдет из норы за минералкой. *** Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон. *** - Парень, что делаешь? *** Застукал мент растамана в зоопарке за курением анаши. Растаман конечно отмазывается. Тогда мент и говорит: *** - Сын, ты куришь? *** Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. *** - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. *** В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: *** - А знаете, что травы полезны для вашего здоровья? *** Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: *** - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. *** - Травы нужно семян купить. *** Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет. *** Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: *** Голосом Дроздова: *** - Хи-хи-хи, весёлый табачник! Дай-ка нам ещё твоего весёлого табачку! *** В голландских сказках добро всегда курит зло. *** В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс! *** Хуже всего курить траву эфиопским детям... потому что пробивает на хавчик - а нечего. *** Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. *** У вас депрессия? НЕГРУСТИН! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD. *** - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. *** Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме. *** Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву. *** Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. *** - Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу? *** - Если Вы сидите и болтаете с друзьями, хорошее настроение - Вы скорее всего наддали пива. *** - Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. *** Каннибалы - это не те, которые людей едят, а те, которые коней имеют! *** Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. *** - Мама, в этой пасте есть что-то особенное! *** На повестке дня школьного педсовета следующие вопросы: *** - Капитан, по курсу корабля айсберг! *** Идут по лесу Добрыня Никитич, Алеша Попович и Илья Муромец. Вдруг погода начала портится, Илья говорит: *** Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его! *** Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке: *** Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут. *** - Ты колбасу купил? *** После розовой в Грузии и помаранчевой в Украине, ожидается тюльпановая в Киргизии и ПЛАНовая в Узбекистане... *** "Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился. *** У меня зазвонил телефон. *** Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии. *** - Я слива лиловая, спелая, садовая! *** Амаяк Акопян: *** футбол на траве. Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются. *** Оживленная улица. Вечереет. Медленно и неуверенно бредут трое парней, явно неплохо расслабившихся. Один из них, похоже, самый "слабый", немного отстает от приятелей, чего те, увлеченные своими впечатлениями, не замечают. Уличный щебет накрывает громкий крик: *** Поймал как-то растаман золотую рыбку, а та ему говорит: *** [10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
||
|
|
||
| [главная] [о нас] [музыка] [афиша] [фото] [картинки] [анекдоты] [друзья] [гостевая] | ||
 |
||
 |
