|
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
***
"О сколько нам открытий чудных, готовит конопляный дух..."
А.С. Прушкин.
***
Гена с Чебурашкой намутили дунуть. Гена говорит, мол, я сначала в душ схожу, но ты без меня не кури, дождись.
Чебурашка конечно-же не дождался и стопил весь пакет. Сидит, размышляет о судьбе человечества, грузится... Гена из душа орет:
- Чебурашка, я там в комнате полотенце забыл, принеси скорей!
Чебурашку подрывает - А? Чего? Кого? он же спалит меня! что... что... полотенце! что полотенце? в душ? где это? Ага, понял. Кто орал? Гена. Геннадий. Ага, значит быстро захожу в душ, говорю: Геннадий, вот Ваше полотенце и убегаю, может он не заметит. че-то не то... мы же с ним на ты. .. Еще лучше: быстро говорю: Гена, вот твое полотенце и сваливаю. Идет, все это повторяет: полотенце-душ-Гена, плотенце-душ-гена. Открывает дверь:
- ААА! КРОКОДИЛ!!!
***
- Возьмите меня в свой ансамбль! Я могу петь!
- А Меладзе можешь?
- Могу и Меладзе, а могу и петь...
***
Кассирша спрашивает у растамана:
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну... показывайте...
***
- Билл, тебе не кажется странным, что мы уже третий час едем, а словно стоим на месте?
- Знаешь, Джон, по-моему он подсунул нам бракованных лошадей, этот чертов карусельщик!
***
Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел. Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей стоит!
***
Реклама будущего: "Егор, 19 лет - пьет, курит, употребляет наркотики. Не ходит в интернет."
***
- Слушайте, мы Вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем. Куда Вы их деваете?
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они.
- То-то же! Вставай, гад, к стене. Руки выше. Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при Вас, мы проверим карманы этого человека. Черт! Что такое? Опять?!! Где наркотики, гад? Понятые, выйдите на пять минут! ***
Сидят вечером Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, покуривают. Расслабляются... Холмс:
- Э-э-э... Ватсон...
- Да, Холмс?
- Ватсон... почему у вас такое странное имя - Доктор?
***
Сидит накуренный растаман возле речки и рыбу ловит. Вдруг начинает клевать. Тот подсекает и вытягивает золотую рыбку.
- Отпусти меня, растаман, исполню любые три желания!
Растаман долго не думая говорит:
- Хочу чтобы у меня ноги были по три метра длинной!
Не прошло и секунды, как у него отрастают длинные ноги.
- ОГО!!! Вот это ноги! А теперь хочу такие же руки!
Не прошло и секунды, как у него отрастают длинные руки.
- ОГО!!! Вот это руки! Ну а теперь сделай мне большую голову!
Не прошло и секунды, как у растамана вырастает огромная голова полтора метра диаметром. Он не выдерживает таких нагрузок падает на землю и кричит:
- ОГО!!! ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ!!!
***
Посадил медведь поле конопли. Сидит охраняет... Бац видит заяц забил его коноплю и курит... Он подкрадывается сзади и дубиной по голове... Бац!
Заяц с приходом:
- Вот это конопля!
Медведь еще раз: Бац!
Заяц:
- Вот это трава!!!
Медведь в шоке. Третий раз: Бац!
Заяц встает и идет к полю... Вытирает глаза и приговаривает:
- Не спать, не спать... косить, косить!!! ***
Жила-была девочка и звали ее Красная Шапочка, потому что она всегда ходила в буденовке. Вот однажды послала ее мама к бабушке пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесу шла, все пирожки съела. Приходит она к бабушке и говорит:
- Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Вставные потому что, - отвечает бабушка. - Только ты мне их не заговаривай, пирожки где?
- А на меня в лесу Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он, волчара позорный! - возмутилась бабушка и позвонила по мобильному охотникам.
Охотники поставили весь лес на уши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто ему не верил. А потом охотники вспороли ему брюхо и увидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость! ***
Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!
***
Приходят два растамана к директору цирка:
- Слышь, кореш, у нас тут номер есть обалденный!!!
Директор:
- Да, это хорошо. У нас идет уже выступление, я не успеваю посмотреть Вас, поэтому сразу пойдете в конце выступать.
И вот выступление уже подходит к своему логическому концу, выходит конферансье:
- А сейчас на арене впервые потрясающий номер!!! Встречайте!!!
Выходит один растаман, кланяется:
- Сейчас мой дружбан спрыгнет из-под купола цирка прямо на арену. Вася, давай!
Второй прыгает, падает на арену, кровь, мясо во все стороны разлетаются части тела... Зрители в шоке. Тут первый растаман побыстрячку приколачивает, закуривает, подбегает ко второму и задувает парик. Второй растаман встает разводит руками:
-
ОПП-ЛЯ!!! ***
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон:
"Произошла техническая ошибка - в президента случайно загрузили программу "Луноход 1".
***
Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон курит, Холмс, как всегда, играет на скрипке...
- Холмс! Мне что-то так хорошо! Я вижу какие-то чудесные образы... Даже ваша музыка, Шерлок, кажется мне подчас прекрасной! С чего бы все это?
- Элементарно, Ватсон! Я думаю, что Вы выкурили весь мой косяк с марихуаной!
***
Бегает Мальчиш-Кибальчиш по горке и вопит:
- Измена! Измена! ИЗМЕНА!!!
А под горкой сидит Мальчиш-Плохиш, хавает из ящика печенье, макает в бочку с вареньем и говорит:
- Хм...Странно как-то... Вроде бы одну траву курим: меня на хавчик пробивает, а его - на измену.
***
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
***
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
***
В детстве родители всегда выбивали из меня дурь. Но я знал место, где достать еще.
***
Беседа двух любителей "травки":
- Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
- Конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
- Тю! На хрен тебе этот отстой?
- А ты видел, как там зрителей ни с нифига на "хи-хи" пробивает? Наверняка им там перед съемкой по "косячку" раздают! ***
Убитый растаман в автобусе просит бабушку передать талон на компостер, а она ему и говорит:
- А волшебное слово сказать?
- ... крибле ... крабле ... бумс!!!
***
Два растамана вышли на коридор курнуть...
Курнули один раз, другой, третий... Решили, что хватит и пора домой... Подходят к двери и один из них начинает тыкать косяком в замочную скважину... Дверь не открывается! Он просит другого попробовать открыть... Тот тоже долго тыкает косяком в замочную скважину, потом внимательно осматривает его и удивленно говорит:
- Слушай! По-моему мы ключ скурили!!!
***
Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
***
Второе пришествие Христа...
Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Ну, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста - Вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Нет, Вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее...
Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Моррисон!
- Нет, молодой человек, ну Вы ведь меня знаете - присмотритесь получше!
Панк, долго всматриваясь, раздвигает руки и говорит подозрительно:
- Ну-ка, ну-ка - сделай-ка руки в стороны!
***
- О, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Отсыпь немного!
***
Идет по улице убитый растаман и несет в руках маленького розового слоника. Понес немного, а слоник:
- Ой, устал я че-та; опусти, я пройдусь чуть-чуть.
Растаман опустил. Минут через пять слоник:
- Ой, зае...ся я че-та идти, возьми на руки!
Растаман без вопросов взял опять на руки. Через пять минут слоник:
- Слушай, че-та я замерз...
Растаман снял шарф, шапку, укутал слоника как родного...
Через пять минут тот опять:
- Ой, жарко мне че-та стало...
Растаман поднял глаза к небу:
- Боже, когда меня КОЛБАСИТЬ перестанет?!!
***
Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и баллончик дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде.
- Да, я знаю - но тараканы просили. ***
- Беломорканал и Мерседес-Бенц - казалось бы, никакой связи... Так и есть!
***
Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
***
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
***
Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей! Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
***
- Что Вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
***
Киевская милиция провела облаву на торговцев наркотиками. Результаты впечатляют: более половины товара оказалось подделкой под известных производителей, а остальное продавалось без акцизных марок. ***
Полностью пустая квартира, в комнате на полу лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты... В одном углу сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый телевизор. Нарк:
- Твою мать - во не прет, блин!
Бабка, так тихо:
- Что случилось, внучок?
- Шо, шо - телевизор проиграли!
***
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Героин закончился, а на водку денег нет.
***
- Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!
***
Бежит Лось по лесу по лесу, видит Заяц косяк забивает.
- Заяц, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали со мной!
Бегут они вместе, видят Волк ширку варит.
- Волк, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами!
Бегут они вместе, видят Медведь со шприцом.
- Медведь, а ну бросай это гиблое дело, это сейчас не модно, сейчас модно спортом заниматься. Побежали с нами!
- Слышишь, Лось, ты когда накуришься такую херню гонишь!
***
[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]
|
