Растаманские анекдоты - 4

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
Обнаружить его помогла специально обученная собака - наркотерьер.
Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

***

- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?..
- Это курица.
- Да не гони, это не курица!
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я тебе говорю - это не курица, это хаваеца!

***

Этот год в России объявлен годом борьбы с тяжелыми наркотиками! Девиз года: "На хрена козе баян".

***

Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!

***

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че-то ты, дед, с травой морской!

***

- Я могу пробить любую стену!
- Я могу дотянуться до звезд!
- Я могу двигаться со скоростью света!
- Я могу полюбить весь мир, я могу больше... но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать!

***

- Раньше я с родителями жил в Чуйской долине... Какого хрена мы оттуда переехали?!!

***

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.

***

Недавно узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как саранча съела всю коноплю - ее еще и пробило на хавчик!

***

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

***

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... ВЫРУБИЛАСЬ... Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы!

***

- Мы внимательно изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую Вы курите.

***

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укуренные в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про растаманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

***

Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц!

***

"Засаживай! Засаживай!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка... Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

***

- Как-то раз березу скрестили с коноплей.
Получилось, братцы, просто ой-ей-ей,
Выросла береза, белая душа,
На березьих ветках вьется анаша.
Подойдет к березе Ваня-мужичок,
Из березьих листьев скрутит косячок.
Помутнеет Ванин разум небольшой,
Но не водкой пахнет, пахнет анашой...
Синие коровы во поле стоят...
На зеленом солнце 10 негритят...
А река шальная станет водопад...
И смеется Ваня, Ванечка так рад!..
...Был и я когда-то у березы той,
С той поры, ребята, потерял покой,
Как назвать березу, думаю я, мля...
То ли Коноплеза, то ли Березля!!!

***

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".

***

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана!
- Ну так пусть пересдают!
- Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

***

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка!

***

Десять минут сметаны заменяет баночку смеха!

***

За рубежом. По сообщению иностранных информационных агентств, в горах Афганистана американскими войсками окружена правая рука самого бен Ладена, его левая рука будет окружена в течение ближайшего часа, а за его голову американцы обещают отвалить награду - тридцать носилок отличной афганской валюты!

***

- Когда я был маленький, я кушал Растишку... Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.

***

В чем разница между растаманами и энергетиками? У растаманов все отключения - только плановые.

***

Марихуанская впадина.

***

Приходят мысли иногда
И остаются в голове.
Всего за многие года
Их накопилось целых две.
Одна другой они под стать.
И в каждой бездна благодати.
То размышляешь, где достать.
То думаешь "ай-да хапати!".

***

Ползет черепаха, догоняет ее заяц и говорит:
- Ты куда?
- На дискотеку.
- Так ты к утру приползешь только, залазь мне на спину, я тоже туда.
Идут, вдруг волк хватает зайца и говорит:
- Так, заяц, сейчас я буду тебя трахать.
Заяц достает из-за спины черепаху и говорит:
- А ты таких мандовошек видел?!!

***

ЧП в Чуйской долине. Половина ее площади сгорела дотла. Наркобароны понесли миллионные убытки, а сотрудники отдела по борьбе с наркобизнесом в этом неурожайном году практически остались без работы.
Произошло это еще в начале июня, но до сих пор никто не знает причины возгорания довольно большой площади дикорастущей конопли. Версия полицейских - жаркое лето, высушившее всю растительность, и неосторожное обращение с огнем.
- В прошлые годы мы за этот период изымали до четырех-пяти тонн марихуаны. В этом году нами изъято всего около 400 килограммов, - рассказывает заместитель начальника ЛОВД станции Чу майор полиции Серик Сарсебеков. - Раньше регистрировались факты, когда с одной так называемой ямы изымалось до тонны наркотиков. Сейчас задерживаются курьеры с 10-20 килограммами. Урожая практически нет, в этом можете убедиться сами. Я дам сопровождающих, поедете в долину.

***

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Ганжюбас и пиво!

***

Сидит обдолбаный растаман на скамейке, семечки щелкает. Одна семечка упала. Растаман:
- Иди сюда! Сюда иди! Иди сюда!!!
Лезет в карман, достает горсть семечек, бросает на землю:
- Принесите мне ее!

***

Выходит мышка зимой из норы, смотрит - стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела ее мышка, завела в теплую норку и дала конопляное зернышко. Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
- Спасибо! Вот теперь я наелась и согрелась.
Мышка:
- Да, ладно, тут осталось-то, доешь.
Еле-еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
- Ну вот, теперь я обожралась и вспотела!

***

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

***

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша!

***

- Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками... Там и подсел...

***

- В траве сидел кузнечик... а мы его не заметили и скурили.

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река, так у нее и спросите!

***

Два растамана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!

***

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]