Растаманские анекдоты - 5

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]

***

Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
- Па, а правда что нас слоны боятся?
- Правда, сынок!
- А почему?
- Потому, что мы - банда!

***

Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай третью, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет третью за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, прыгает в Пежо и скрывается за углом. НР (естественно на мерседесе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т. п. Выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлением и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот, козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Что ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок покакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

На лавочке сидит растаман, забивает косяк. Старушка, проходя мимо, сокрушенно:
- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!
Наркоман, не отрываясь:
- Надеюсь, бабка, надеюсь...

***

Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет в общем. Вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу.
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу.
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- БLяяяяя...

***

- Ваш ребенок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь! Может, это не ваш ребенок?

***

- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.

***

- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты еще акцию проведи - "СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!".

***

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

***

- А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
- Пока все нормально, но через три дня он будет опасен - его пробьет на хавчик!

***

Встречаются два наркомана...
- Все! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня еще дрова колоть послал... А потом еще и косяк у двери набить...

***

Приходит комиссия в детдом, а там все обкуренные. Директору:
- Что это такое?
- Шефы прислали.
- Какие шефы?
- Таможенники, конфискат.
- Эту гадость?
Директор (затягиваясь):
- Гадость?!! Все лучшее - детям!

***

- Если дурь лезет в голову - значит, она хорошая.

***

Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и все время улетала.

***

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

***

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
В России: спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь).
В Украине: спасибо ломтиками не нарежешь.
В Израиле: спасибо в кассе не принимают.
На Кавказе: спасибо на шампур не нанижешь.
В Средней Азии: спасибо в лепешку не завернешь.
В Китае: спасибо палочками не ухватишь.
В Голландии: спасибом косяк не набьешь.

***

Стоят два обкуренных растамана на крыше дома. Один говорит:
- Давай прыгнем...
- Зачем?
- Так, прикольно...
- Ну давай на три-четыре... Три-четыре...
Прыгает, а другой остается:
- Блин, провтыкал!

***

- Стоим недавно с ребятами, курим. Смотрим, Андрей Губин идет. Стоим, курим, смотрим - Алла Пугачева... Дальше стоим, курим, опа - Майкл Джексон! Стоп... А что это мы такое курим?!!

***

Матрешки требуют долбежки!

***

Отрывок программы "Дежурная часть":
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

***

- Коровка-коровка улети на небо, принеси мне... м... м... м... Тертагидроканабинола, ништяков всяких... и мотыгу!

***

- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!

***

"Сегодня Российское Космическое Агентство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Блин, КОСМОНАВТЫ!"

***

Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

***

Разговаривают двое друзей:
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.

***

- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся!

***

Пустыня. Жаркое солнце. Оборванный худой бородатый мужик еле переставляет ноги... Тут навстречу вырисовывается караван. Мужик подбегает к корешу на верблюдах и кричит:
- Воды!
Кореш на верблюдах мужика поит и садится с ним на ночлег... Достает хавку. Мужик:
- Есть хочу!
Кореш его кормит, чем сам богат, одевает, чтобы не замерз и садится возле костра - раскуривает косяк. Ну - мужик, конечно:
- Курить!
Ну, кореш с верблюдами делится с ним косяком... Нахапавшись, оборванный мужик говорит:
- Ты меня напоил, накормил, обогрел... А знаешь ли ты - кто я?
- ?
- Я - Иисус Христос!
- А гребет... да... гребет!

***

- ... А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок!

***

- На чем будет работать транспорт будущего?
- На траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

***

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

***

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мыть посуду станет так весело!

***

Открылся новый наркопритон с патриотическим названием "Госплан".

***

Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато!

***

- Доктор, я наркоман!
- У Вас с собой?
- Как договаривались!

***

- После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение - я решил заняться активным курением!

***

[10] [9] [8] [7] [6] [5] [4] [3] [2] [1]